Pages

mardi, août 30, 2011

Psihologie comportamentala (3)

In episodul trecut am discutat despre analiza relatiei intre doi iubiti pornind de la pozitionarea unuia fata de celalalt atunci cand se afla in public, altfel spus pornind de la lateralitate. Cautand o imagine cat mai potrivita pentru a ilustra ceea ce explicam, am gasit-o pe cea de la nunta printului Albert de Monaco si a Charlènei despre care va spuneam ca mi se pare extraordinara din punct de vedere al psihologiei comportamentale. Mai departe, cand am explicat imaginea spuneam, pe scurt, ca nu dau mari sanse acestei relatii, judecand dupa ipostaza in care au fost surprinsi. Parca am avut gura pocita! Astazi mi-a picat in mana o revista mondena care dezvaluia intamplarile din luna de miere petrecuta de ce doi in Africa de Sud: hoteluri separate, la 16 km distanta, si chiar masini separate. Asta da luna de miere! Asa ca am dat o cautare rapida pe Google, adineauri, ca sa vad daca aceste informatii sunt reale sau sunt doar zvonuri si am gasit un articol aparut pe 27 august, abia la doua zile dupa ce facusem eu "prezicerea" si care spune nici mai mult, nici mai putin decat urmatoarele: "Albert de Monaco: Soirée en célibataire et sans son alliance!" S-a distrat singur, fara verigheta, si ziaristii spun ca e deja a doua oara cand face asta. Alte articole afirma ca Charlène ar fi deja o "printesa stinsa", depresiva, cu parul in dezordine si privirea trista si care evita sa stea prea aproape de sotul ei atunci cand face fotografii. Si totusi, nu au trecut nici doua luni de la fabuloasa nunta, dar se pare ca Albert i-ar fi "livrat" foarte recent vestea unui alt copil nelegitim. Repet, parca am avut gura pocita! Imi pare rau pentru Charlène ca este nefericita, dar nu va ascund ca am avut si satisfactia de a constata ca analiza mea a fost corecta asa ca asta ma motiveaza sa public un nou episod, mai repede decat prevazusem.
O sa ramanem in domeniul amorului si o sa invatam astazi cum depistam barbatii care vor doar sa ne seduca. Domnii sa stea linistiti deoarece, in episodul urmator, o sa demascam femeile nesincere care, sa fim corecte doamnelor, exista in proportie suficienta ca sa le acordam atentie. Sa trecem la treaba.
"A seduce nu inseamna a-l iubi pe celalalt, ci a se iubi pe sine prin celalalt" - spune Joseph Messinger, psiholog belgian. 

Cand vine vorba de a face curte unei femei, barbatii nu pot depasi stadiul omului de Neanderthal, sunt orbi in fata evidentei si isi inventeaza fantasme atunci cand ar fi suficient sa traiasca normal in loc sa viseze. Barbatul prefera sa seduca. Ce nu ne place noua la ei? Faptul ca sunt orgoliosi, vanitosi si pretentiosi. La asta adaugam mandria excesiva, "sunt barbat in casa asta!". Aceasta mandrie excesiva nu este doar poveste, este cat se poate de reala si o regasim cam la toate speciile: pietrarul, este o pasare mica, neagra cu coada alba, care cantareste numai 40 de grame, originara din sud-estul Europei. In sezonul de imperechere, masculul poate transporta pana la 10 kg de pietre numai pentru a impresiona femela careia ii face curte. De altfel, psihologii americani care au masurat nivelul de manipulare in relatiile interpersonale, au dovedit ca barbatii sunt mult mai machiavelici decat femeile, contrar a ceea ce se afirma in mod obisnuit.
Seducatorul intelectual
El este fie gunoiul, fie lada de gunoi, in functie de IQ-ul sau! Este plictisitor si enervant ca o clisma atunci cand se lanseaza in povestea vietii lui. Cel mai bine este sa-l faceti sa taca pentru a trece la discutii serioase. 

Seducatorul perfect
"Am gasit barbatul perfect, iti jur! Nu are niciun defect!" Ea, cea sedusa, este atat de convinsa de perfectiunea lui incat se pierde in norul intergalactic al propriei imaginatii. In acest timp, el are o privire hipnotizanta, chipul lui parca emana lumina, poseda un fizic avantajos, un zambet ca o raza de soare, parul ca un camp de grau, iar muschii parca sunt sculptati de Michelangelo. Doar privindu-i mersul este suficient ca sa ii dea rau de mare! Costum in trei piese, croiala impecabila, cravata de la Gucci, parca scos din cutie. Un fel de James Bond. Are toate atu-urile in mana lui si totusi... "Nu-mi spune ca e homosexual!" Nu, deloc! Dar daca esti atenta, draga mea, vei observa urmatoarele: vorbeste un pic cam prea tare, iti evita sistematic privirea atunci cand vorbesti cu el si isi aranjeaza haina din 10 in 10 secunde. Acest gest traduce faptul ca se simte inconfortabil, in realitate, in prezenta ta. Acest barbat fara defecte este un seducator pasiv, care se simte rau in pielea lui, a carui privire hipnotizanta nu atrage decat pe cele care nu il cunosc, al carui chip nu se lumineaza decat cand ii bate soarele in fata, a carui dantura perfecta a suferit tortura unui aparat dentar ani de zile. Acest barbat perfect a fost fabricat intr-un magazin de moda, el este un veritabil pasaport fals. Narcisist pana in varful degetelor, el nu va fi niciodata "o afacere" in pat. In schimb, este tipul ideal pentru a-ti face prietenele sa moara de invidie. Este o prima donna in versiunea Hollywood! Este obsedat de ordine si curatenie, ucigator de meticulos. Iata cateva din gesturile care te vor ajuta sa il recunosti:
- se observa sistematic in vitrinele magazinelor;
- oglinda retrovizoare ii serveste ca sa isi verifice dantura, nu ca sa priveasca masinile din spate;
- adesea, isi arunca vestonul pe umar si isi puna o mana in sold ca sa evidentieze silueta lui impecabila, parca sculptata de zei;
- pune o privire hipnotica numai pana face cunostinta cu doamna pe care o "vaneaza"; imediat dupa aceea, ochii lui incep sa caute in alta directie;
- intins pe iarba langa partenera lui, se lasa "aprins", dar nu va lua intiativa niciodata;
- isi trece des mana prin par ca pentru a-si disciplina suvitele rebele; in realitate, isi "recoafeaza" moralul. 

Seducatorul salvator
Iisus Christos reconvertit in salvatorul sufletelor pierdute pe un scaun de bar! El este bunul samaritean ale carui intentii nu sunt, insa, atat de pure precum discursul cu care te va atrage sa ii vizitezi garsoniera. Foarte superstitios, mai ales cand este in postura de a se apara, el privilegiaza "intalnirile predestinate", privirile premonitorii ( "am simtit ca vei aparea in viata mea") si intamplarea al carei scenarist este intotdeauna el...
Gesturi:
- cu coatele infipte in masa, el te va asculta plonjand in ochii tai pentru a te subjuga fara macar sa deschida gura. Atentie mare la ochii lui: privirea hipnotica face parte din armamentul din dotare!

Seducatorul boem
Artist, dezordonat, creativ, inspirat, petrecaret atunci cand e obligat, el nu "agata" dar se expune ca un manechin in vitrina pana cand ii pica bucata de cascaval in cioc. Vei observa ca este incapabil sa se aseze normal pe un scaun, ca si cum scaunul este prea inconfortabil pentru gandurile lui complicate. In cazul lui, privirea se pierde adesea pe deasupra capului tau, mai ales atunci cand gandeste cu voce tare. Seducatorul boem ridica ochii spre cer atunci cand se exprima.

Seducatorul de bistro
Daca stai sa-l asculti, le-a avut pe toate. Nu are jena si nici simt al ridicolului. Tehnica lui este cea a palniei: recruteaza in masa pana cand o victima consimte sa cada in plasa lui. Visul este sa invarta femeile "cu lopata", mii si mii de cuceriri, dar rateaza in 9 cazuri din 10. Foarte vorbaret, discursul lui suna "a gol" totusi. Ii place sa-si dea parul spre spate cu gel, atunci cand are. Totdeauna proaspat ras si parfumat in exces, parca ar fi Ken, iubitul lui Barbie. O bijuterie care il da de gol: un ghiul mare pe degetul auricular.

Seducatorul loser
Genul lui Woody Allen. Posesor al unui umor mai degraba strangulat. Rateaza de fiecare data, dar reincepe sa seduca imediat ce a uitat ultimul esec. Loser-ul este, cel mai adesea, bufonul gastii. Indispensabil pentru a sparge gheata, are dezavantajul ca apoi incepe sa strice ambianta, exact cand incep lucrurile serioase. Tehnica lui: incearca sa te faca sa razi pentru a-ti dezarma mecanismele de aparare. Problema lui este ca nu reuseste sa dezarmeze nimic si ca nimeni nu il ia niciodata in serios. Se misca mult, face "curent", dar sfarseste prin a plonja in inertia cea mai totala imediat ca eforturile lui sunt rasplatite.

Seducatorul macho
Predator, sovinist, are si bicepsi impresionanti, dar nu pierde timpul cu saruturile deoarece este grabit sa treaca la act pentru a instaura dominatia lui de mare gelos. Un macho este adesea un fost sportiv reconvertit din cauza unei intamplari nefericite. Tare in gura, fostul bataus din curtea scolii, prefera femeile gen Pamela Anderson, cu sani mari si fese zdravene. Este barbatul cu pieptul dezgolit atat vara, cat si iarna. Se aseaza pe scaun cu genunchii departati si nu foloseste niciodata spatarul pentru a se sprijini. Nu-si priveste niciodata in ochi interlocutorul, nici atunci cand ii vorbeste, gesticuleaza foarte putin, dar isi trage mereu cate un fir de par de pe piept atunci cand va asculta.

Seducatorul obsesiv
Langa el vei afla totul, totul, dar absolut totul despre penis! Cunostintele lui in domeniu sunt nesecate, nesfarsite. Privirea lui specifica este usor de recunoscut: pleoapele ii sunt cazute de atata concentrare pe jambe, pe sani si pe funduri. Degetul mare este adesea capturat intre aratator si degetul mijlociu. Adora sa te atinga atunci cand iti vorbeste, in scopul de a mentine contactul. Ochii lui sunt foarte jucausi, privirea ii calatoreste in permanenta mai jos de decolteul tau. Daca sunteti asezati la o masa, el se va apleca la maxim spre tine pentru a se apropia cat mai mult de "prada". Pronunta cuvintele tuguindu-si buzele ca si cum s-ar pregati sa te sarute.

Seducatorul inhibat
Care sunt sentimentele care le lipsesc tuturor celor care nu reusesc sa isi intalneasca sufletul pereche? Un fel de cecitate afectiva ar fi la originea acestui comportament pe care psihiatrul Peter Sifneos l-a numit "alexitimie" adica incapacitatea de a exprima sentimente. Acest tip de individ, inhibat total, nu reuseste nici macar sa distinga diferitele emotii si nici sa faca legatura intre emotii si starea fizica. O sa iti spuna ca are palpitatii sau ca transpira fara sa poata face legatura cu anxietatea pe care refuza sa o admita. Oamenii atinsi de aceasta orbire afectiva au mari dificultati in a-si gasi jumatatea. Cei mai multi dintre ei fac apel la agentiile matrimoniale sau se inscriu in cluburi de acest gen, pentru a iesi din izolarea afectiva. Nu o sa credeti dar o persoana din zece sufera de alexitimie, la diferite stadii. Conditiile de viata din marile orase favorizeaza comportamentele alexitimice care semnifica o interiorizare atunci cand deschiderea spre ceilalti devine o adevarata lupta. Agentiile matrimoniale au inca un viitor frumos in fata!


lundi, août 29, 2011

Uite cine vorbeste!

Presa franceza este astazi in fierbere din cauza unei declaratii a ministrului de interne care arata cu degetul spre rromii din Romania spunand ca 2% din delincventa pe teritoriul Frantei este provocata de tiganii nostri. Textul acestei declaratii aici. Dar, daca alocati un pic de timp acestui articol, aruncati un ochi si pe comentariile cititorilor care sunt francezi si care se declara scandalizati de xenofobia de care da dovada Claude Guéant, ministrul in cauza. Altfel spus, cetatenii francezi sar primii in apararea Romaniei, contrar a ceea ce presa romaneasca incearca sa induca de ceva timp, si anume ca ei ar fi inamicii romanilor. Toti, mai putin unul! De fapt, aici vroiam sa ajung, unul care dupa ce a mancat bine de pe urma romanilor, mai exact de pe urma medicilor (din fericire putini la numar) pe care i-a recrutat, profita de acest moment de xenofobie oficiala pentru a scuipa in farfuria cu supa. Bineinteles, este vorba despre arhi-cunoscutul ipocrit, Sylvain Blondin, "varful de lance al CEFC" cum ii place lui sa se intituleze, "expert in Europa de Est, respectiv in Romania" si, in plus, insurat cu o romanca. Iata ce a postat adineauri musiu pe profilul lui de Facebook:


In momentul cand am vazut articolul din Libération, am fost sigura ca va sari ca o hiena ca sa se bage in seama, asa ca am fost "pe faza" si nu m-a dezamagit. Vedeti clar cum incita (in caz ca sta vreun francez cu scaun la cap sa ii citeasca elucubratiile rasiste) impotriva medicilor romani despre care afirma ca sunt doar niste profitori ai sistemului francez, in timp ce pacientii sunt "victime" - spune el. Pai, dragi tovarasi si prieteni care inca mai trimiteti candidaturi la CEFC, nici acum nu va este clar ce sunteti voi pentru Sylvain Blondin? Va convine sa ii bagati bani in buzunar unui individ care va uraste si va trateaza "comme de la merde"? Ce spune el este ca medicii romani sunt, de fapt, niste indivizi fara scrupule in totalitatea lor, amestecandu-i cu infractorii de drept comun, iar el este vocea victimelor lor! Pai, hotul striga "hotul!", nu-i asa? Eu mai am, insa, o interpretare a acestei declaratii de razboi: cred ca nu-i mai merg ploile in ultima vreme, nu mai are victime de exploatat si l-au apucat dracii. Marele sustinator al Romaniei si al romanilor, marele iubitor de ciorba de burta si bere "Ursus", dar si al fetelor de la Cluj-Napoca, tatal a patru copii a caror mama este romanca, se intoarce acum ca un caine turbat si musca mana care l-a hranit. Daca tot e nemultumit de romani si incepe sa ii fugareasca, ii reamintesc ce i-am mai spus candva: ar trebui sa inceapa cu nevasta-sa!

samedi, août 27, 2011

Mère Marianne (13)

Revin la serialul "Mère Marianne" ca urmare a unei intrebari pe care am primit-o ieri, la care cautandu-i raspuns, am aflat ceva ce zic eu ca e important si merita sa va spun. Este vorba despre asistenta medicala gratuita oferita strainilor aflati in ilegalitate pe teritoriul francez: in ce conditii putem beneficia si ce trebuie sa facem in acest sens. Inainte sa ii judecam pe romanii care nu au forme legale in Franta (banuiesc ca va ganditi, ca si mine, ca sunt rromi in majoritate), cred ca trebuie sa ne dam seama cu totii de un lucru: o epidemie, de exemplu, care ar izbucni in comunitatea lor, ar pune in pericol oameni nevinovati cu care bolnavii vin in contact. Eu zic ca e mai bine sa ii indemnam sa mearga la medic, sa solicite asistenta medicala fie si gratuita, decat sa provoace vreo catastrofa. Deja au sifonat imaginea Romaniei destul si deja la Marsilia, organizatia Médecins du Monde a raportat un focar de raie care a "lovit" locuitorii din cartierul Port d'Aix, cu origine in tabara de rromi (plus un focar de tuberculoza).
Apoi, sa nu uitam ca viata e complicata uneori si nu numai rromii se pot gasi in ilegalitate in Franta. In perioada de cosmar numita CEFC, eu personal m-am aflat in aceasta situatie si am avut norocul sa nu ma imbolnavesc, dar daca era sa mi se intample ceva, la acea epoca habar nu aveam ce trebuie sa fac. Asa incat, vom discuta in cele ce urmeaza despre Aide Médical d'Etat
Este un subiect care ii inflameaza inca pe francezi, mai ales pe rasisti, carora nu le place ca strainii vin sa profite de ingrijiri medicale gratuite platite din impozitele lor. Dar, legea e lege si se aplica, iar Marianne, ca o mama buna, a pus in miscare, de niste ani buni, o modalitate de acces la asistenta medicala pentru imigrantii ilegali. Aide Médical d'Etat functioneaza in forma actuala din anul 2005, dupa ce a trecut prin mai multe transformari si reorganizari de-a lungul timpului. Textele oficiale despre AME le aveti aici si aici. Pentru ca este imposibil sa postez o traducere a tuturor acestor texte, o sa enumar ideile principale, cele de care aveti nevoie:
1. puteti beneficia de asistenta medicala gratuita in Franta, chiar daca sunteti imigrant ilegal;
2. cererea de AME se depune, in principal, la CPAM (Caisse Primaire d'Assurance Maladie) sau la spitalul din localitatea unde va aflati daca CPAM va refuza dosarul;
3. trebuie sa faceti dovada ca va aflati de mai mult de 3 luni pe teritoriul francez, prin orice document posibil, chiar si factura de la hotel;
4. pentru persoanele majore (peste 18 ani) care au nevoie de AME, trebuie platita o taxa de 30 de euro (regula instaurata in martie 2011);
5. AME se acorda pe durata de un an, dupa care pentru a beneficia din nou, trebuie sa reinnoiti cererea (eventual inainte de expirarea anului);
6. dosarul dvs. poate fi refuzat daca inspectorii CPAM considera ca cererea nu vizeaza o patologie care va pune real in pericol (de exemplu, nu vi se va acorda AME pentru operatii estetice);
7. odata ce vi s-a acordat AME, el acopera si familia dvs sau orice alta persoana aflata in raspunderea dvs chiar daca nu face parte din familie, dar trebuie sa mentionati in dosar toti beneficiarii.
8. in fine, ca sa vedeti ca Marianne chiar este mama buna, ea acorda AME si celor care nu au niciun document, dar declaratiile orale pe care le fac pot fi considerate de buna credinta! 
In final, iata o stire scurta despre AME, difuzata de BFMtv cu ocazia instaurarii taxei de 30 de euro. Multa sanatate va doresc!

vendredi, août 26, 2011

Teoria comparatiei (2)

Nu fac politica pe blogul meu, nu ma intereseaza delirurile celor care se declara a fi politicieni in Romania (?), dar tocmai ca sa demonstrez asta, fac astazi o comparatie intre puternicii de la noi si puternicii Frantei. Ceea ce vreau sa scot in evidenta este diferenta de atitudine fata de poporul care i-a ales. Bineinteles ca toti politicienii din lume mint, dar nu stiu cum se face ca in tarile civilizate, totusi, nu isi permit sa isi bata joc de oameni cum fac ai nostrii. Am dat intaietate femeilor, asa ca o sa fac astazi o scurta si elocventa comparatie intre doua Doamne, Martine Aubry si Ségolène Royal, aflate la carma Partidului Socialist, si o fufa de la noi, Elena Udrea (pe care om politic eu nu pot sa o numesc), o vietuitoare din PD. Deci, am respectat si orientarea politica: toata lumea la stanga (ma rog, Base zice ca PD s-a facut de centru). Inainte sa va arat imaginile, trebuie sa va dau o informatie esentiala: Martine si Ségolène au fost dintotdeauna rivale din punct de vedere politic, dar rivale nu inseamna tigania de la noi, in niciun caz!, ci dezacord de opinii. Cand scandalul DSK a lovit Partidul Socialist, mai ales ca el urma sa fie candidatul PS la alegerile prezidentiale din 2012, reactia si atitudinea celor doua doamne a fost exemplara: dandu-si seama ca se afla intr-un moment extrem de delicat pentru partid, moment care poate insemna sfarsitul daca nu se mentin pe pozitii, Martine si Ségolène au ingropat securea razboiului si si-au dat mana. Au aparut impreuna in fata poporului si in fata presei spunand cele ce urmeaza:



Eu nu am vazut niciodata in Romania ca doi politicieni rivali sa isi stranga mana atunci cand interesul tarii primeaza sentimentelor lor personale. Poate cele doua femei nu se "iubesc" si nu se vor iubi niciodata, poate in spatele acestei colaborari se ascund resentimente, dar in fata poporului s-au comportat cu respect. Cred ca daca DSK ar fi fost roman, in secunda doi partidul era scindat, taiat in tabere si aripi cu vreo cativa presedinti deodata.
Hai sa vedem acum ce face o femeie politician din Romania. Filmul cu Elena Udrea nu o sa-l comentez pentru ca mi-e scarba si nu merita sa ma obosesc. Va invit doar sa revedeti una din mizeriile care au facut-o celebra si sa constatati diferenta. Daca aceasta comparatie va spune ceva, aveti grija cu cine votati data viitoare!

Get Adobe Flash player

jeudi, août 25, 2011

Psihologie comportamentala (2)

Stiinta nu ar fi atat de minunata daca nu ar avea calitatea de a putea fi aplicata. Asta vom face, pas cu pas, incepand de azi, cu psihologia comportamentala. Va marturisesc ca, de cand am inceput sa ma "prind" de principiul de functionare al analizei gesturilor si atitudinilor, am satisfactii in fiecare zi. La un moment dat, este chiar amuzant sa asculti ceea ce iti spune cineva fara sa banuiasca nicio clipa ca, de fapt, tu stii exact ce gandeste cu adevarat. Avantajul pe care il are un cunoscator de psihologie comportamentala este acela ca nu poate fi mintit, in orice caz, nu asa de usor. Un om poate spune orice, poate scoate pe gura orice fel de cuvinte incercand sa te convinga de ceva, dar limbajul corpului il va trada in ochii celui care stie sa ii "citeasca" gesturile. Un mic exemplu: cunosc o doamna cu o foarte buna pozitie sociala care este foarte draguta cu mine in fiecare zi. Aceasta este doar aparenta, in realitate ea nu stie ca eu ii cunosc adevaratul caracter si adevaratele pulsiuni datorita... coafurii pe care o poarta zilnic, aproape cu religiozitate. Asa ca "nu pun botul" la amabilitatile ei si ma pazesc. 
Va voi impartasi toate acestea, incet-incet, si va asigur ca veti gusta placerea de a vedea cu alti ochi oamenii din jur si de a vedea, mai ales, adevarul din fiecare din ei. 
Prima lectie este aceeasi pe care i-am administrat-o Mariei pe care incerc sa o pregatesc pentru adolescenta in care, inevitabil, vor interveni baietii. Toti stim (sa ma iertati, domnilor!) ca baietii sunt vanatori si ca sunt capabili sa spuna orice pentru a cuceri inima unei fete intr-un scop sau altul. Incerc sa o invat pe Maria sa nu creada orice "je t'aime, chérie" pe care il va auzi si sa il aleaga pe acela spus cu sinceritate, din toata inima. Dar cum facem diferenta? Exista metoda clasica in care rupem petalele florilor spunand la fiecare "ma iubeste-nu ma iubeste" si exista metoda stiintifica in care analizam micile gesturi ale celui care declara sentimente inflacarate. 
Primul lucru pe care trebuie sa il stim despre un barbat este acela ca, din punct de vedere psihologic, corpul lui este impartit in doua: jumatatea dreapta, babordul, care reprezinta paternitatea, si jumatatea stanga, tribordul, care reprezinta maternitatea sau figura mamei. Putem judeca tipul de relatie intr-un cuplu si putem decoda nivelul de afectivitate care leaga doi iubiti pornind doar de la lateralitate; trebuie doar sa observam, iata cum:
1. Cand antebratul lui sta intr-un echilibru instabil pe umarul ei, palma atarnandu-i in gol, angajamentul amoros este lipsit de convingere. Avem de-a face cu o dragoste diletanta, doar "ca sa fie", in lipsa de altceva.
2. Barbatul este agatat de bratul femeii, in loc sa fie invers (cunoasteti toti mersul "la brat" in care, in mod normal, bratul lui sustine mana ei): el isi afiseaza astfel insecuritatea afectiva in aceasta relatie. Daca este invers, adica femeia agatata de bratul barbatului, ea isi afirma astfel sentimentul de apartenenta.
3. Mana dreapta a lui este agatata de gatul partenerei: barbatul care face acest gest este posesiv si autoritar. Daca isi agata mana stanga de gatul ei, barbatul isi exprima nevoia de fuziune amoroasa, este barbatul-tribord.
4. Cei doi se tin de mana cu degetele "impletite" intre ele: amandoi exprima nevoia de a se asigura reciproc si permanent unul pe altul cu privire la sentimentele lor, altfel spus se iubesc si nu inceteaza sa-si spuna asta. 
5. Mana dreapta a barbatului inveleste umarul drept al femeii: atitudinea este protectoare, ca cea a unui tata (nu uitati ce v-am spus la inceput: jumatatea dreapta a corpului reprezinta imaginea tatalui). Cand mana stanga a lui cuprinde umarul stang al femeii, atitudinea este tot protectoare, dar de la ea catre el, nu invers; este protectia mamei pentru puiul ei.
6. Vorbeam de lateralitate: intr-un cuplu care se tine de mana, pozitia barbatului este cheia. Daca el plaseaza femeia de partea lui dreapta, adica o tine cu mana lui dreapta de mana ei stanga, spunem ca barbatul cauta o complicitate amoroasa afirmandu-si in acelasi timp rolul sau masculin dominant. Este barbatul babord.
7. Dar, daca isi plaseaza partenera in stanga lui, adica tine mana ei dreapta cu mana lui stanga (barbatul tribord), el asteapta sa fie securizat printr-o atitudine "mamoasa" din partea iubitei.
8. Daca mana lui se refugiaza in palma stanga sau dreapta a iubitei, el o confunda in mod clar pe partenera lui cu mama. Avem de-a face deci cu un barbat slab, un copil mare care nu are nevoie de o iubita, ci de o mama.
9. Daca barbatul isi pune mana pe fesele ei, gestul sugereaza ca sentimentele in acest caz trec printr-o faza de "asteptare" fizica mai intai. Eventual, putem vorbi de sentimente propriu-zis mult mai tarziu.
10. Mana ei se strecoara in buzunarul de la spate al pantalonilor lui: domnisoara/doamna in cauza este foarte interesata de forma fizica a partenerului, nu de sufletul lui. Interesul vizeaza, evident, si performantele sexuale ale proprietarului pantalonilor.
11. Un gest mai rar, dar care exista totusi: mana lui se aseaza pe pieptul ei, la "radacina" sanilor. Gestul este umilitor, femeia este redusa la stadiul de jucarie sexuala de care proprietarul este mandru si nici nu incearca sa disimuleze parerea lui despre partenera.
12. Cand bratul barbatului inlantuie talia sau bazinul femeii sau daca amandoi reproduc acest gest, relatia lor se situeaza explicit sub cureaua pantalonilor.
In concluzie, am invatat-o pe Maria sa ii evite pe baietii care o plaseaza in stanga lor, deoarece sunt imaturi, sunt cei care striga tot timpul "mama!" si, de asemenea, pe cei care incearca sa mearga cu ea pe strada tinand-o de altceva decat mana ei stanga. 
Iata si un mic exercitiu, la final. Va ofer spre analiza urmatoarea fotografie facuta la nunta printului Albert de Monaco, fotografie care din punct de vedere al psihologiei comportamentale, este extraordinara. Nici comandata nu iesea asa de bine. Va astept sa imi spuneti ce credeti despre aceasta noua iubire pornind de la ipostaza in care s-au prezentat cei doi. 


lundi, août 22, 2011

Apprenons le français (9)

Mai bine mai tarziu decat niciodata, astazi invatam injuraturile frantuzesti. Se spune ca astea ar fi primele care trebuie invatate intr-o limba straina, ca sa iti dai seama cand iti vorbeste cineva urat. In ceea ce priveste limba franceza, cred ca lectia de injuraturi este cea mai usoara deoarece francezii, in principiu, nu injura. Li se pare nedemn sa adreseze cuiva invective, astfel incat daca vreodata auziti pe cineva vorbind chiar urat inseamna ca s-a intamplat ceva foarte grav. Prin comparatie cu romanii care ar putea edita un DEX dedicat exclusiv injuraturilor, francezii sunt ca niste copii naivi. Vocabularul lor "de mahala" este extrem de limitat, cuprinde doar cateva cuvinte pe care le combina intre ele ca sa obtina injurii mai "elaborate" atunci cand sunt foarte suparati. 
Alors, sa incepem: clasicul "merde!" care inseamna "rahat!" este cel mai uzitat, dar - atentie! - va sfatuiesc sa nu il folositi niciodata ca sa va referiti la o persoana, ci numai la situatii. S-a stricat ceva, ati ratat verdele la semafor, ati intarziat la serviciu, puteti sa scapati un "merde" printre dinti avand grija sa nu aveti prea mult public cand o ziceti. El are, in general, sensul de "la naiba!", sens pe care il au cam toate injuraturile frantuzesti. De exemplu: "la vache!" care in traducere textuala inseamna "vaca!", dar pentru fancezi inseamna exact "la naiba". Pentru noi, vaca nici nu poate fi injuratura decat daca ne referim la cineva spunand ca "e o vaca proasta", dar va spuneam ca ei sunt mici copii... O alta expresie pentru "la naiba" este "mince!" care in traducere inseamna subtire, slab, fin. Spunem despre o doamna ca este supla: "elle est mince", deci nicio legatura cu invectivele din nou, dar il veti auzi foarte des acest cuvant. Inca doua expresii cu acest sens: "zut!" si "hélas!" Dintre toate acestea, doar merde este folosit si in forma lui elaborata, verbul emmerder care inseamna a pune pe cineva intr-o situatie dificila, de cacao mai direct. De exemplu, "je suis emmerdée" inseamna pe romaneste sunt in rahat, nu stiu cum sa ma descurc. Sau "tu m'emmerdes!" inseamna imi creezi probleme, ma bagi in cacao. Nu folositi niciodata expresia in afara anturajului intim, deoarece este foarte jignitoare si treceti drept o persoana fara educatie.
Trecem la nivelul doi. Cand cineva este foarte nervos sau extrem de agitat, stressat, va spune: "putain!" care inseamna curva pe romaneste sau va spune "bordel!" care inseamna nu numai casa de toleranta, ci are si sensul de haos, dezordine, situatie foarte incurcata, fara iesire. Spunem despre cineva foarte dezordonat sau care este un "incurca-lume" ca este "bordelique", la fel si pentru o situatie in care nu se mai stie cine ce are de facut. La modul elaborat, combinam aceste cuvinte intre ele si/sau cu merde si obtinem injuraturile de cartier: bordel de merde, putain bordel, putain merde
In fine, nivelul trei si cel mai dur, la care facem apel numai in situatiile extreme, dincolo de limita, contine injuraturile adresate cuiva personal. Toate incep cu "espèce de" adica, daca ar fi sa traducem mot-à-mot ar insemna specie de, dar intelesul corect este de "esti un": espèce de con = prostule, espèce de connasse = proasto, espèce d'enfoiré = nu esti bun de nimic si, extrem-extrem de grav espèce de branleur = labagiule. 
Lista poate continua cu salope (ticaloasa) sau salopard (ticalos), fils de pute (fiu de curva), pétasse (curva), poufiasse (curva), pourriture adica mizerabil, stricat,  enculé care este injuratura rasista si este atat de urata incat prefer sa nu o traduc, andouille (sensul original este de carnat, aici inseamna cretin). Am lasat-o pe cea mai urata la sfarsit. Asa cum noi romanii folosim verbul "a f...e" pentru a exprima injuraturi dure, in franceza verbul este "niquer". Atentie mare, nu va recomand DELOC sa va jucati cu acest verb deoarece va riscati pielea la propriu, doar va informez cu privire la expresiile in care apare: "nique ta mère" sau "nique ta gueule" (unde gueule inseamna gura; apropo de asta, atunci cand cineva racneste la altcineva reprosandu-i diverse, actiunea se numeste engueuler, de exemplu: "je m'suis fait engueulé", adica am fost certat urat). 
In fine, cand cineva te streseaza, iti face probleme, verbul folosit pentru a exprima acest lucru este chier; de exemplu: il me fait chier inseamna ma enerveaza, ma streseaza, ma chinuie, etc.
Iata, in final, un moment umoristic cu Les Inconnus care au exprimat cateva injuraturi mai clar decat o pot face eu. Zambiti, va rog! 





jeudi, août 18, 2011

Miscarea mea de rezistenta (7)

Dupa o zi grea, nu am chef de altceva decat de muzica buna, asa ca voi continua in seara asta plimbarea mea hai-hui prin lume si, dupa Australia, ma opresc in Slovenia. O tara mica, dar care are multe de aratat din ce mi se pare mie. Si, in orice caz, nelovita de manele daca e sa judecam dupa cele ce va voi arata. Zic ca slovenii stau mult mai bine decat romanii la capitolul bun simt artistic. 
Va prezint un magnific grup, Perpetuum Jazzile, pe care eu l-am descoperit anul trecut si caruia ii multumesc pentru ca imi face mult bine la nervi atunci cand am nevoie sa decompresez. Ei canta muzica populara si jazz, sunt cunoscuti deja in intreaga lume (in afara de Romania, evident, la noi calitatea nu are loc) mai ales ca exista din 1983. Nu au nevoie de orchestra (poate un pian sau un fluier cel mult), se acompaniaza vocal, veti vedea in cele ce urmeaza. Am selectat cateva dintre interpretarile lor, favoritele mele bineinteles, ca sa fac trecerea spre week-end si mai placuta, pentru voi si pentru mine. Intre noi fie vorba, il ador pe Nino, unul dintre solistii grupului. Hai, vizionare placuta si Jos Maneaua!









lundi, août 15, 2011

Top Chef (8)

Cred ca v-ati dat seama ca azi nu am fost la serviciu. Nu am fost pentru ca 15 august este sarbatoare in Franta, Assomption, si este zi nelucratoare. E misto sa stai lunea acasa, dar cand n-ai ce face iti vin idei! Si mie cand imi vin idei, de obicei, iau decizii. Nu stiu daca e de bine sau de rau, dar asa se face ca azi am luat o hotarare: vreau sa invat sa gatesc ca un mare chef! Inainte sa va anunt pe voi, l-am anuntat pe Claude care s-a uitat luuuung la mine si dupa cateva minute m-am intrebat cum vreau sa fac asta. Pai, mai intai o sa incep cu teoria, evident, in sensul ca o sa imi cumpar cateva carti de bucate facute de bucatari pentru incepatori ca mine. Dupa ce exersez 2-3 ani, o sa fac marele pas: o sa ma duc la cursuri la un bucatar 3 étoiles. O data pe an, marile restaurante conduse de mari bucatari au 2-3 zile de cursuri pentru amatori. Daca nu-mi tremura mainile de emotie pe cutit, as putea sa toc ceapa langa Cyril LIGNAC sau langa Georges BLANC. Exista o pleiada de chefi, monstrii sacrii, venerati, idolatrizati, carora clientii nu le cer doar meniul, ci si autograful. Apropo, in subsidiar am mai luat o decizie: sa va prezint din cand in cand in aceasta rubrica, cate un mare chef francez. Trebuie sa va spun ca arta culinara franceza inseamna un mare respect pentru mancare si pentru bucatar, respect care incepe in casa celui mai simplu om si duce pana in restaurantele "instelate" din Paris sau de oriunde in Franta. Nu este doar o legenda, este cat se poate de adevarat, bucataria franceza functioneaza ca o armata de elita in care ucenicul nu are voie sa spuna decat "Oui, chef!" ca sa nu fie dat afara din incinta. O sa va prezint, de asemenea, fragmente din emisiunile TV avand ca subiect bucatari amatori sau profesionisti ca sa vedeti cu ochii vostrii cam despre ce este vorba.
Pana una-alta, imi ascut cutitele si incep seria de prezentari a marilor bucatari cu... mine! Macar o sa apreciati sinceritatea, faptul ca recunosc ca nivelul meu actual este undeva pe la... chef-cochon :))

Breizh Side Story: Festival Interceltique de Lorient 2011



S-a nascut odata cu mine, in 1970! De 41 de ani, Lorient, acest oras emblematic al Bretaniei, este inima celtilor din intreaga lume. Festivalul aduna toate bagad-ele din lume, din Franta pana in Noua Zeelanda. Cititorii blogului meu cunosc deja Le Bagad de Lann-Bihoué, care este un grup folcloric celt militar, singurul din armata franceza. Deja este o incantare sa ii asculti pe marinarii de la Lann-Bihoué, dar la parada din Lorient desfasurarea de forte este impresionanta. Imposibil sa ramai de piatra la sunetul cornemouse-ului sau al bombardei! Aproape un milion de spectatori in fiecare an, zeci de "bagadoù", kilometrii de strazi alocati exclusiv paradei natiunilor celtice, 3500 de artisti, un buget de aproape 5 milioane de euro si... un parinte care l-a crescut pana la acest nivel: Jean-Pierre Pichard, director al Festivalului din 1972 pana in 2007. Grandios! Pentru cei care vor date exacte si amanunte legate de cifre, exista pagina de Wikipedia a Festivalului, aici.
Eu prefer sa raman mai aproape de muzica celtica si sa va arat cateva bagadoù de prima clasa pentru a va ajuta sa descoperiti acest gen de arta populara, absolut magnifica. Incep cu Kerlenn-Pondi, bagadoù de prima categorie, care a reprezentat orasul meu, Pontivy (in bretona, Pondi), atat la Concursul de bagadoù (cu o seara inainte de Festival), cat si la Festivalul in sine. Regardez:




Medic roman in Franta (16)

A venit, cred, momentul sa discutam despre retete. Cum facem prescriptiile dupa ce am vazut pacientul si am stabilit ce are nevoie.
In primul rand, in Franta, retetele se numesc ordonante. Nu folositi termenul "recette" pentru ca acesta se refera doar la retetele culinare si va puneti intr-o situatie cel putin amuzanta fata de pacienti, daca nu chiar penibila. 
In al doilea rand, ordonantele pe care le folositi sunt de doua tipuri: simple si securizate. Ordonantele simple se scriu pe foaie A4, la mana sau imprimate la calculator. Intotdeauna, programul informatic pe care il folositi in cabinet pentru cartea vitala, are si posibilitatea de a redacta ordonantele. Ordonantele securizate se fac la tipografie si sunt autocopiante, sa zicem, ca cele din Romania, dar in loc de trei foi autocopiante, aveti doar doua.
In al treilea rand, pe ordonante nu scrieti NICIODATA diagnosticul, deoarece acesta este secret medical. O ordonanta contine in coltul din stanga sus datele de identificare ale medicului prescriptor, in coltul din dreapta numele si data de nastere ale pacientului (nu ne intereseaza sa scriem pe ordonanta domiciliu sau alte detalii) si prescriptia in sine mai jos.
Iata cum arata o ordonanta simpla, scoasa la calculator:

Si iata si o ordonanta securizata:

Pe ordonanta simpla puteti scrie orice mai putin morfinicele, in timp ce ordonanta securizata o puteti folosi la orice, chiar si pentru a scrie repede un curier, de mana, cand trimiteti pe cineva la Urgente, de exemplu.
Un medic roman care abia a ajuns in Franta, nu stie sa scrie ordonante, va asigur. Ceea ce prescriem aici nu are nici in clin, nici in maneca cu ceea ce se prescrie in Romania. Pentru mine, la inceput, a fost un cosmar pentru ca mi se cerea sa scriu, de exemplu, o ordonanta de "infirmier" si habar nu aveam ce inseamna asta. O sa va scutesc de acest cosmar in cele ce urmeaza deoarece va pun la dispozitie "colectia" mea de modele de ordonante care, va asigur, ati face bine sa o salvati in calculator deoarece o sa va loviti de ea din prima zi de munca in Franta. Am incercat sa sistematizez pe capitole, dar nu am reusit intru totul, dat fiind ca am rascolit prin vreo 800 de ordonante ca sa aleg cate un model cam pentru fiecare prescriptie. Aveti aici modele de ordonante pentru: infirmiera la domicliu, kinetoterapie, analize de sange la domiciliu, pansamente, aerosoli, oxigenoterapie la domiciliu si o gramada de materiale de ergoterapie (pentru care va sugerez sa nu evitati sa apelati la un ergoterapeut mai intai, daca situatia vi se pare complicata). Stiu ca o sa vi se para o avalansa indescifrabila de informatii, dar daca cititi cu atentie veti sfarsi prin a intelege. Sa incepem:

Passage infirmier au domicile 1 fois par jour, week-end et jours fériés inclus, pour observation, prévention, les soins d’hygiène, préparation et administration du traitement.

Passage infirmier au domicile 1 fois par semaine pour préparation du semainier, observation, prévention et pour la toilette.

Passage infirmier au domicile 2 fois par jour, week-end et jours fériés inclus, pour observation, prévention, mettre les bas de contention, préparation du traitement.

Passage infirmier au domicile 3 fois par jour, week-end et jours fériés inclus, pour observation, prévention, les soins d’hygiène, préparation et administration du traitement et des aérosols.

Passage infirmier au domicile 2 fois/jour pour observation, soins d’hygiène, préparation et administration du traitement, prévention et réfection du pansement : sérum physiologique, Jelonet et Cicaplaie 20 cm/10 cm, sur la jambe gauche.

Travail de la marche et rééducation par kinésithérapie chez une personne âgée dépendante. 

Kinésithérapie de réexpansion pleurale pour sa pleurésie basale gauche à raison de trois séances par semaine pendant deux mois.

Travail de la marche et mobilisation articulaire après une fracture per-trochantérienne de hanche gauche (ostéosynthèse par clou Gamma, intervention le 19/09/2010). 

Travail de la marche et rééducation chez une personne âgée dépendante. Drainage bronchique par kinésithérapie.

Travail de la marche et rééducation après une fracture sous-capitale du col fémoral gauche, chez une personne âgée dépendante.  

Travail de la marche et bilan de l’équilibre car chutes fréquentes chez une personne âgée dépendante.

Kinésithérapie mobilisatrice pour la prise en charge d’hémiplégie droite.

Travail de la marche, mobilisation de l’articulation du poignet gauche après une fracture, drainage bronchique par kinésithérapie.

Travail de la marche et rééducation chez un patient opéré d’un canal lombaire étroit. 

Travail de la marche et rééducation post-AVC ischémique chez une personne âgée dépendante. Kinésithérapie  pour la mobilisation articulaire après une fracture d’humérus gauche.

Réalisation d’un INR le 10/03/2011, à faire à domicile par l’Infirmière Diplômée d’Etat. Résultats à transmettre au médecin traitant, Dr. XXXXXXX (Pontivy).

Réalisation d’un dosage TSH le 07/02/2011, à faire à domicile par l’Infirmière Diplômée d’Etat. Résultats à transmettre au médecin traitant, Dr. XXXXXXX (Pontivy).

Réalisation d’une Numération (NFS) et d’une Ionogramme le 07/04/2011, à faire à domicile par l’Infirmière Diplômée d’Etat. Résultats à transmettre au médecin traitant, Dr. XXXXXXX (Pontivy).
 * sigur ca treceti numele Dvs. si localitatea Dvs.

Location d’un lit médicalisé réglable en hauteur, avec relève buste électrique, potence et barrières.

Location d’un lit médicalisé réglable en hauteur, avec relève buste électrique, potence et barrières, équipé d’un matelas à mémoire de forme classe II et d’un matelas simple.

Soins de nursing: observation, prévention et soins d’hygiène une fois par jour.
* nursing-ul se prescrie pentru a asigura igiena persoanelor imobilizate, care nu se ridica din pat.

Achat d’un montauban avec accoudoirs.

Achat d’un fauteuil garde-robe avec accoudoirs et seau.
*acest tip de scaun este practic un WC portabil (seau inseamna galeata)

Achat d’une décharge talonnière, petit modèle (50x40x12), type handipod, Carpenter.
 * se foloseste pentru preventia sau tratamentul escarelor de calcai

Achat d’un rollator à deux roues.

Achat d’un coussin à mémoire de forme, classe II.

Oxygénothérapie à la maison : 2l/minute, 24H/24H.

Achat d’un déambulateur.
*deambulatorul este ceea ce noi numim "cadru" cu care se deplaseaza bataranii 

Achat d’un fauteuil de bain ou planche de bain (type Atlantis). Essais à prévoir au domicile, si accord de la famille.

Achat d’un fauteuil garde robe 3 en 1.

Achat d’une paire de chaussures CHUT Fun Extra, Pulman, taille 38 (pied de 24,5 cm).  

Location 1 mois d’un appareil à aérosols.

Achat d’une paire de bas de contention.
 * un fel de sosete trei-sferturi stranse, se folosesc in varice si in flebite (preventiv sau curativ)

Fauteuil manuel en aluminium pliant par double croisillon avec dossier inclinable, accoudoirs amovibles, repose-jambes et palettes articulées, largeur 42,5cm, type Clématis, Invacare, équipé d’un coussin à mémoire de forme classe II.
 * pentru asa ceva, chiar aveti nevoie de ergoterapeut!

Lève-malade avec sangle en « U ».

Matelas à air dynamique (basse pression continue).
* saltelele din aer sunt indispensabile pentru preventia/tratamentul escarelor la persoanele imobilizate in pat

Bilan orthophonique et rééducation si nécessaire.
* post-AVC, pentru tulburarile de vorbire 

Achat d’une canne simple.

Achat des 2 cannes anglaises.

Achat d’une ceinture lombaire, taille 4 (tour de taille 99 cm), type Lombafyx, Thuasne.

Location 6 mois d’une potence de lit sur pied.

Achat d’un coussin de décubitus semi-latéral Carewave.

Achat d’un coussin à mémoire de forme, classe II, largeur 38 cm.

Achat d’une sangle de maintien au fauteuil, type body de maintien intégral, Adhésia.

Achat d’un rollator 4 roues.

Location 6 mois d’un lit médicalisé surbaisée (type lit prévention des chutes, Alzheimer), réglable en hauteur avec relève buste électrique, potence et barrières, équipé d’un matelas à mémoire de forme.

Achat de 3 pairs de chaussettes de contention force 2.

Location 6 mois d’un fauteuil manuel en aluminium pliant par croisillon, largeur d’assise 41,5 cm.

Achat d’une paire de chaussons orthopédiques.

Echarpe hémiplégique (pour les transferts).

Gouttière de décharge (avec 2 velcros) du talon et de la cheville pour le maintien de son membre inférieur gauche, afin d’éviter une attitude vicieuse en triple flexion et rotation externe de hanche (sera transféré avec la patiente).

Achat d’une paire de chaussons médicalisés.

Poche d’urostomie COMBIHESIVE 2S REF 413118 F 2653, 1 boite

Achat d’une mousse à décharge talonnière.

Achat d’une sangle de contention pelvienne, taille M.

Ordonanta pentru pansamente:

1. SERUM PHYSIOLOGIQUE ampoules 10 ml                         5 unités
2. ADAPTIC 7.6*7.6 cm                                                           5 boites
3. ZETUVIT 10 x 20 cm et 10x10 cm                                        5 boites
4. JELONET 5x5 cm                                                               2 boites
5. COMPRESES STERILES                                                    2 boites
6. BANDES DE CREPE 400*15 cm                                          5 unités
7. CICAPLAIE 15x10 cm                                                          3 boites
8. SOLVIREX pour lavage des jambes (bien rincer après)        1 flacon

Sau:

  1. COMPRESES STERILES                                1 boite
  2. SERUM PHYSIOLOGIQUE ampoules 10 ml     3 boites
  3. AQUACEL 5 x 10 cm                                      3 boites
  4. URGOTUL standard                                         3 boites

Capitolul «Pansamente» este foarte complicat, o sa facem o postare separata ca sa pot arata pe larg cam ce va asteapta.

Pentru persoanele denutrite (hypoproteinemie) scrieti:

1. COLLATION ENRICHIE hyperprotéiné                      2 fois /jour
* foarte important in preventia/tratamentul escarelor 

Iar pentru drenaj bronsic la domiciliu prin aerosoli, ordonanta tip este :

1. AEROSOLS (Atrovent 0,5 mg/1 ml + Ventoline 5 mg/2,5 ml)   1-1-1
 * uneori puteti adauga Pulmicort 1 mg/2 ml.

Sigur ca sunt modele, le veti adapta pacientilor vostri, in raport cu particularitatile fiecaruia. Nu am atacat azi psihotropele si morfinicele, o voi face intr-o postare separata, nu pentru ca ar fi complicat, dar zic eu ca e mai bine asa ca sa intelegem corect. V-am dat destul de lucru pentru astazi!

jeudi, août 11, 2011

Exista, totusi, si dreptate!

Am descoperit ceva si nu ma pot abtine sa nu le arat medicilor care candideaza pentru posturi in Franta, cu dedicatie celor care si-au trimis CV-ul la CEFC, adica la Sylvain Blondin. Daca par cumva obsedata de subiect, trebuie sa stiti ca familia Blondin mi-a facut atat de mult rau incat nu o sa ma opresc pana cand nu vad problema asta rezolvata. Imi fac timp totdeauna pentru cercetari si, mai ales, nu obosesc si ma tin si nervii, spre disperarea lor.
Spuneam ca am gasit ceva. Iata despre ce este vorba: anul trecut, in luna septembrie, printr-o mare greseala, mai mult ca sigur, "expertul" in sanatate a fost invitat la televiziunea MEDEF (Mouvement des Entreprises de France). Interviul pe care l-a acordat, in toata maretia lui, Sylvain Blondin a fost publicat pe Youtube, de catre televiziunea in cauza. Eu, care am vazut filmuletul si m-am minunat cum a ajuns el sa vorbeasca tocmai acolo, va asigur ca nici nu va puteti imagina aerele si figurile pe care le manifesta musiu in fata jurnalistului. Am si comentat, pe youtube, i-am intrebat pe realizatori cum au putut sa invite in platou un personaj atat de dubios, fara sa faca ceva verificari inainte. La acea epoca, intrebarea mea a ramas, bineinteles, fara raspuns.
Ei bine, in seara asta, deci dupa aproape un an, am avut satisfactia sa constat ca lumea incepe sa inteleaga cine este Blondin, deci exista o dreptate undeva. MEDEF a sters video-ul care il ridica in slavi pe "conferentiar". In mod clar, si-au dat seama ca au fost trasi in piept, pacaliti de acest nimeni care se declara salvatorul sistemului sanitar francez, si au inlaturat imaginea lui din palmaresul lor.
Poate cei care, in ciuda tuturor avertismentelor, continua sa ii trimita candidaturi vor intelege ca nu sunt singura care are o parere proasta despre CEFC si ca nu vorbesc ca sa nu adorm. Iata dovada:


mercredi, août 10, 2011

Breizh Side Story: Les Marins d'Iroise

Nu ma pot abtine sa revin cu o noua postare in frumoasa mea Bretanie! Trebuie sa va arat neaparat inca una din minunile Marelui Vest francez: Les Marins d'Iroise. 
La Mèr d'Iroise este numele unei portiuni din Oceanul Atlantic, un imens parc marin, in Finistère, renumita si prin faptul ca este extrem de periculoasa. Doar marinarii foarte-foarte experimentati cutezau in trecut, si chiar si azi, sa se aventureze in valurile ei. Din 1988, este patrimoniu universal, fiind declarata de UNESCO rezervatie a biosferei. 
La Mèr d'Iroise gazduieste portul militar Brest, din 1963, dar este si unul din locurile preferate de surf-eri. Este, totodata, locul cu cele mai multe faruri care ghideaza si azi "lupii de mare". Un proverb marinaresc breton chiar vorbeste despre aceste faruri, spunand: "Qui voit Molène voit sa peine, qui voit Ouessant voit son sang, qui voit Sein voit sa fin". 
In sfarsit, sunt multe de spus despre acest loc magnific, dar astazi vreau sa vi-i prezint pe marinarii sai. Les Marins d'Iroise este un grup care a luat fiinta in 1992, la Plouzané, in timpul unei sarbatori populare. Fosti marinari, civili si militari, membri grupului si-au propus sa reinvie traditia cantecelor marinaresti. Au reusit in cel mai frumos mod posibil. Atat de frumos incat producatorul lui Paul McCartney si Kate Bush, Jon Kelly, le-a manageriat cel mai recent album, lansat in iunie 2011. Ca sa intelegeti despre ce vorbesc, iata cateva cantece extraordinare, care fac inima sa salte in piept sub tricoul de marinar si care va vor vorbi despre cel mai frumos loc din lume: Bretagne!











mardi, août 09, 2011

Un dinozaur viu la Pareid!

Bine ca am profil pe Facebook ca sa mai aflu si eu ce mai zice si ce mai face lumea si ca sa ma pun la punct cu istoria planetei. Ca daca n-aveam, nu aflam care este rostul recrutarii de medici pentru Franta si ca originea acestui fenomen, caci este un fenomen afluxul de medici straini aici, se gaseste foarte departe in istoria omenirii, mai exact in urma cu 13 miliarde de ani!
Cine crede ca glumesc, se inseala, am gasit explicatia, negru pe alb, pe Facebook, acum cateva minute, intr-un text redactat de dinozaurul recrutarilor de medici, Sylvain Blondin.  
Inainte sa va dau spre citire ultima emanatie a ilustrului anonim din Pareid, trebuie sa va spun ca cea mai recenta tentativa de relansare a escrocheriei CEFC se numeste Association Big Bang pe care "conferentiarul" a infiintat-o anul acesta ca sa lupte impotriva lipsei de medici din Franta. Care este legatura intre Big Bang, Sylvain si medici, iat-o explicata de autor:

"C'est plus de 13 milliards d'années qui nous séparent de nos jours.
Il est urgent de prendre conscience qu'avant de devenir ce que nous sommes aujourd'hui, c'est tout l'univers qui s'est bousculé.
Il a fallu, à l'être humain que nous sommes, de surmonter multitudes de difficultés, cataclysmes, épidémies, sélections naturelles et d'avoir une chance fabuleuse de pouvoir communiquer les uns avec les autres à cet instant. Donc, ne laissons pas détruire notre environnement, notre planète en quelques décennies. Soyons sensible à ce que demain nos enfants puissent avoir la fierté de recevoir un héritage honteux de leurs aînés.

Il faut penser à la santé de nos descendants, pour cela, préservons la notre.
Et pour préserver la notre, faudrait-il que nous puissions nous soigner !
Mais pour nous soigner, il nous faut des médecins, des structures de proximité avec des personnels médicaux et paramédicaux pouvant nous apporter toute l'attention que demande un malade face aux difficulté de la vie.
Soins de proximité et accessibles à tout le monde sans discriminations aucunes.

Il appartient à tous et à chacun d'apporter son soutien dans ces démarches, en nous aidant à faire passer l'information partout autour de vous, car votre aide va contribuer à vous aider ainsi que les plus proches qui vous entourent.

N'hésitez pas à poser vos questions, demandes et de rejoindre nos actions.
Contactez-nous à : info@asso-big-bang.eu

Faites partager ce message en organisant des réunions d'information, tours de tables, conférences et autres évènementiels.

Si vous voulez adhérer à BIG BANG ou devenir nos ambassadeurs envoyez vos demandes sur: info@asso-big-bang.eu réponse assurée.

Cordialement,
Address 13 rue de l'Eglise, 55160 Pareid, France
Phone 03 29 83 82 81
Website http://www.asso-big-bang.eu" 

Halucinant, nu-i asa? Sau cum as pune eu pe romaneste: ce-are sula cu prefectura? Singurul motiv pentru care am publicat anuntul lui integral, incluzand datele de contact, este pentru a-l identifica exact, astfel incat cei care vor intra in contact cu acest individ sau cu sotia lui, sa stie despre cine este vorba. In niciun caz ca sa ii fac vreo favoare! 
Observam, deci, ca 13 miliarde de ani din istoria planetei Pamant s-au scurs pentru ca Blondin sa poata face azi recrutari de medici. Dinozaurii nu au murit degeaba, s-au sacrificat pentru CEFC! 
Mai departe, daca intrati pe profilul de FB al acestei asociatii, veti constata ca escrocheria merge si mai departe: cere cotizatii pe Facebook de la oameni, in virtutea luptei pentru sanatate, dar fara sa identifice in niciun fel nici destinatia acestor bani, nici codul fiscal al asociatiei, nimic. Si ca sa vedeti pana unde merge delirul acestui bolnav, aflati ca si-a angajat cantareata la CEFC! Ma rog, impropriu spus "angajat" deoarece sunt convinsa ca a lamurit-o sa faca munca voluntara pentru asociatia lui. Am auzit-o intr-o emisiune radio, la un post din Nancy, cand Blondin a prezentat-o ca pe o aderenta a marilor lui planuri de salvare a Frantei. Femeia are o voce buna dealtfel, nimic de zis. (Apropo, sper ca "jurnalista" care il tot invita la respectivul post de radio, sa se trezeasca intr-o zi, macar observand ca e singura care crede aiurelile lui.)
Adica, oameni buni, mai aratati-mi mie o firma care va recruteaza cu sansonete! Daca ajungeti cumva la Pareid, ceea ce nu va doresc, nu uitati sa trageti un dans cu Sylvain sau cu Elena, dupa caz. Busculati-va, va rog, precum Universul acum 13 miliarde de ani!

dimanche, août 07, 2011

La vie privée des animaux

Ce poate fi mai potrivit pentru o dupa-amiaza de duminica decat umorul? V-am prezentat pana acum doi dintre actorii mei preferati de comedie, Elie Kakou si Elie Semoun, astazi este randul lui Patrick Bouchitey. De altfel, se apropie aniversarea acestuia, fiind nascut pe 11 august 1946.
Patrick este unul dintre cei mai prolifici actori, scenaristi si realizatori TV din Franta, lista de filme in care a jucat si de emisiuni produse de el este, practic, interminabila dupa cum puteti vedea pe pagina lui de Wikipedia.
Am ales pentru azi o selectie dintr-un serial numit La vie privée des animaux, o parodie a filmelor documentare despre animale, in care Patrick dubleaza toate vocile si pentru care el a scris dialogurile pe care le-a imaginat intre animale. Nu va ramane decat sa va amuzati...


La Vie Privee Des Animaux par aytou

samedi, août 06, 2011

Breizh Side Story: Povestea lui Barba Albastra

Sigur ca toata lumea a auzit de Barba Albastra. Charles Perrault a scris o poveste pentru copii in 1697, Jacques Offenbach a scris o opera-bufa avandu-l ca erou, s-au facut filme, spectacole si exista chiar si o marca de confectii care se numeste "Barbe Bleue". 
Putini stiu ca acest personaj nu a fost inventat, ci a existat cu adevarat in Evul Mediu. Si mai putini stiu ca Barba Albastra a fost breton si a avut un castel, Chateau de Tiffauges, la 50 km de Nantes, capitala Bretaniei de alta data, inainte ca generalul Pétain sa rupa regiunea in doua de teama separatistilor bretoni. 
Pe numele lui adevarat Gilles de Rais, Barba Albastra a trait doar 36 de ani, intre 1404 si 1440, si a fost mare baron al Bretaniei, titlu nobiliar pe care l-a mostenit la moartea tatalui sau. A cunoscut o ascensiune fulminanta la Curtea Regala devenind Maresal la varsta de 24 de ani dupa ce a luptat impotriva englezilor alaturi de Jeanne D'Arc. Venea dintr-o familie extrem de bogata, se spune ca numai Regele avea castele mai multe si mai frumoase ca ale Marelui Baron de Bretagne. 
Si totusi, intr-o zi de septembrie a anului 1440, Gilles de Rais a fost arestat, judecat si executat! De ce? Conform acuzatiilor aduse, baronul adapostise in Chateau de Tiffauges un magician italian, Francesco Prelati, cu ajutorul caruia ar fi rapit si ucis sute de copii. Sangele copiilor ucisi ar fi servit la prepararea unor potiuni magice care i-ar fi asigurat victoria impotriva inamicilor sai. 
Gilles de Rais a fost, deci, invinuit de vrajitorie, magie neagra si alchimie. Sa adaugam la acestea si renumele pe care baronul il avea pentru excesele de toate tipurile, mai ales sexuale, motiv pentru care poporul l-a poreclit Barba Albastra. Procesul s-a tinut, insa, cu usile inchise, apropiatii lui au fost torturati pentru a recunoaste crimele Maresalului Frantei, lucru care a ridicat suspiciunea ca, poate, nimic nu este adevarat si totul este doar intriga lui Jean, Duce al Bretaniei care urmarea sa puna mana pe bogatiile lui Gilles si, mai ales, pe titlul de Maresal. Se pare ca Gilles de Rais a marturisit toate crimele de care a fost invinuit doar pentru a-si proteja familia si averile. Subiectul este controversat si astazi, nu se stie inca precis daca Barba Albastra a fost un erou sau un criminal. Prietenia lui cu Jeanne D'Arc a facut sa curga multa cerneala, s-au scris multe carti pe tema "un criminal langa un inger". Relatia dintre Barba Albastra si Jeanne D'Arc nu este foarte clara, ci doar speculata chiar si in zilele noastre.
In popor, a ramas mai ales imaginea de criminal de copii tinand cont de faptul ca intr-o perioada relativ scurta de timp, in imprejurimile castelului sau au disparut sute de copii, corpurile multora fiind regasite in padure, ex-sanguinate. In mod paradoxal, insa, dupa moartea lui Gilles de Rais, capela de langa castel a devenit loc de pelerinaj pentru mamici. Se spune ca o vizita la aceasta capela favorizeaza lactatia, deci tinerele mame vin sa se roage aici ca sa fie sigure ca vor avea lapte pentru pruncii lor.
Povestea fiind zisa, mi-am propus ca in vacanta de la sfarsitul lunii august sa iau familia si sa mergem la Chateau de Tiffauges unde vom vedea colectia impresionanta de arme a Maresalului si spectacolele de epoca, cu turniruri si cavaleri. Va ofer doua filme, unul facut de o televiziune locala, deci de profesionisti, celalalt facut de un amator. Merita vazute si, daca ajungeti vreodata la Nantes, nu uitati sa ii faceti o vizita lui Barba Albastra!



J’♥ ma DACIA !

Inca o dovada ca romanii, dupa ce ca sunt in cacao pana peste urechi, sunt si figuranti. Numai cine nu este roman nu stie ca la noi daca ti-ai cumparat o Dacie, rezulta fara urma de indoiala ca esti cel putin prost. Mai rezulta ca esti un amarat care nu meriti sa fii bagat in seama de nimeni. Va imaginati un tanar roman sa iasa la agatat cu Loganul? Pentru ca asta e esenta: masina este la romani, in primul rand, aspirator de femei. BMW-ul si pitzipoanca, eventual, blonda din dreapta definesc "lumea buna" din Romania. Mi-aduc aminte ce vanzoleala era noaptea pe bulevardul Tomis din Constanta, cand toti copiii de bani gata isi scoteau caii-putere la expozitie si toate parasutele orasului erau prezente la apel ca sa puna laba pe un baiat cu bani. Sigur ca, de multe ori, Guta si Vijelie racnesc in nenumaratele boxe care ocupa pana si portbagajul masinilor de fitze. 
O sa imprastii acum, brutal, mirajul in care traiesc posesorii de Lambo, BMW sau Ferrari si o sa le spun ca DACIA provoaca rusine numai in Romania si numai in creierii lor netezi ca niste cauciucuri uzate. In Franta, marca DACIA este supra-numita "masina poporului" si este apreciata de toti posesorii unui Logan, Sandero sau Duster. "J'ai jamais vu une Dacia en panne sur l'autoroute!" spune un francez mandru de masina lui. 
Din 2008 incoace, toti proprietarii de DACIA se reunesc la un picnic in onoarea masinilor lor. De la an la an sunt din ce in ce mai multi, astfel incat in 2011 a fost nevoie de trei picnicuri organizate de Renault in trei locuri diferite astfel incat toata lumea sa poata participa. 
Filmul de mai jos vorbeste de la sine si, daca intelegeti oleaca de franceza, o sa va convingeti ca suntem, ca de obicei noi romanii, pe o pista total gresita: uram tot ce este bun la noi in tara!


vendredi, août 05, 2011

Miscarea mea de rezistenta (6)

Fidela mesajului de la care a pornit acest serial, "Jos maneaua!", mi-am propus sa incep o calatorie in jurul lumii, calatorie virtuala bineinteles, cu scopul de a aduna toate armele posibile anti-manele, de pe toate continentele, din aproape fiecare tara in parte. Vreau sa (re)amintesc sau sa ii anunt pe cei care inca nu stiu ca exista artisti adevarati si muzica adevarata oriunde in lume, de toate genurile si de toate inspiratiile posibile, care pot face cuiva viata frumoasa intr-adevar. 
O sa incep astazi in indepartata Australie de unde au pornit spre sufletul meu multe cantece care mi-au luminat adolescenta si studentia in vremea cand nu exista nici macar ideea de manele in Romania. Scotocind printre videoclipuri am ajuns, evident, la Jason Donovan si am zambit amintindu-mi cu drag timpurile in care tinerii erau atat de adorabili cu blugii rupti in genunchi si cu frizurile Bross... sa nu-mi spuneti ca nu va amintiti de povestile de dragoste care se nasteau in taberele de vara sau toamna la cules de struguri! Pe atunci, teribilismul tinerilor era satisfacut pe deplin cu o pereche de jeansi si o geaca de piele, nu cu un BMW decapotabil ca in Bucurestiul de azi.
Hai sa ne reamintim, hai sa le aratam celor care s-au nascut mai tarziu, in Romania deja poluata de kitch, cam cum eram noi...
Astazi, cum spuneam, ne oprim in Australia, un continent care, in mod sigur, nu a cunoscut maneaua...